Ce petit texte, trouvé sur la toile (et qui a servi de dictée, il y a des lustres...) a été trouvé dans un vieil almanach au siècle dernier...

On dira après cela que le français n'est pas compliqué !

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux *pers (*entre le bleu et le vert).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !...

_______________________________________


Vous faillites ne pas lire, ces subtilités de la Langue Française. En ce jour, vous le pûtes !!!

Pas trop mal à la tête ???

Citation :

-------------------------------------------------------------------------
Alors là, moi je répond: Et ta soeur?

Il est de coutume de répondre que la sœur bat le beurre, mais là, pour peu que la sœur fasse de l'œil au maire, la suite est affaire d'imagination ...

Citation :

Oui, tu as raison Gloops, mais c'était "téléphoné" et j'ai préféré un peu d'originalité et un poil moins vulgaire...

Mais j'aurai aussi put dire :
Ma soeur est tellement grosse que la marque de ses petites culottes c'est pas petit bateau c'est gros paquebot !

_______________________________


Bref ! Une petite histoire pendant que les enfants sont couchés...

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

Y a-t-il un masseur connecté ???

De sacrés pervers au siècle dernier quand même

OK, désolé.

Citation :

Eh bé Akim15 se lache

A vos plumes ... (cette version est historique) !!!

"La dictée de Mérimée"

La dictée de Mérimée est une dictée qui a été écrite puis récitée en 1857 par Prosper Mérimée à la demande de l’impératrice Eugénie afin de distraire la cour. Napoléon III aurait fait soixante-quinze fautes, l’impératrice soixante-deux, Alexandre Dumas fils vingt-quatre, Octave Feuillet dix-neuf et Metternich fils, ambassadeur d’Autriche, trois.

À l’annonce des résultats, Alexandre Dumas se serait tourné vers Metternich pour lui demander : « Quand allez-vous, prince, vous présenter à l’Académie pour nous apprendre l’orthographe ?

Voici le texte de "la fameuse dictée" publiée par Léo Claretie en 1900.
(La dictée de Mérimée, site officiel du Ministère français de la Culture).

Dictée :
Pour parler sans ambiguïté, ce dîner à Sainte-Adresse, près du Havre, malgré les effluves embaumés de la mer, malgré les vins de très bons crus, les cuisseaux de veau et les cuissots de chevreuil prodigués par l'amphitryon, fut un vrai guêpier.

Quelles que soient et quelqu'exiguës qu'aient pu paraître, à côté de la somme due, les arrhes qu'étaient censés avoir données la douairière et le marguillier, il était infâme d'en vouloir pour cela à ces fusiliers jumeaux et mal bâtis et de leur infliger une raclée alors qu'ils ne songeaient qu'à prendre des rafraîchissements avec leurs coreligionnaires.

Quoi qu'il en soit, c'est bien à tort que la douairière, par un contresens exorbitant, s'est laissé entraîner à prendre un râteau et qu'elle s'est crue obligée de frapper l'exigeant marguillier sur son omoplate vieillie. Deux alvéoles furent brisés, une dysenterie se déclara, suivie d'une phtisie.

Par saint Martin, quelle hémorragie, s'écria ce bélître ! À cet événement, saisissant son goupillon, ridicule excédent de bagage, il la poursuivit dans l'église tout entière.

Fin.

______________________________


Qui avale le noyau d'un avocat, fait confiance à son anus !!